父母愛孩子是一種本能，但有時父母對孩子的控制欲會超過對孩子的愛的沖動。多數(shù)父母如果不學習一些心理學知識，沒有理性的覺察和思考，要做到尊重孩子是不容易的。尊重，本質(zhì)上是看見、是關懷、是滿足、是放手。尊重應是相互的和平等的，孩子需要知道，要享受父母的尊重，他也要尊重父母。家長的認知水平和家庭的文化，往往在很大程度上決定了家長是否能做到真正尊重孩子。

　　底層邏輯要更新。隨著物質(zhì)生活水平的提高，孩子的情感需要越來越突出。但我國一些傳統(tǒng)的家庭文化觀并沒有把孩子當作一個獨立的個體來對待，沒有把孩子自身的感受和需要放在重要的位置，這自然會造成親子之間的沖突。現(xiàn)代父母還存在諸如“親子一體化”的育兒觀，有些是受到傳統(tǒng)觀念的影響，有些則是父母自身認知水平的局限。父母要真正做到尊重孩子，首先應更新自己思維方式的底層邏輯。

　　家長自己要過得好。如果家長自己的生活和事業(yè)一塌糊涂，就不可能有良好的身心狀態(tài)來愛孩子，甚至可能會將孩子當成自身情緒的垃圾桶，或讓孩子來背負父母的人生遺憾和未完成的理想。我的咨詢案例中曾遇到一位家長，當談到要理解和尊重孩子時，這位家長委屈地說：“我從小就是被父母打罵長大的，我還有滿肚子怨氣沒地方發(fā)泄呢，現(xiàn)在的孩子罵不得打不得，這還不把我活活憋死！”只有家長自己成長了、開心了，才能騰出心理空間來容納孩子的情緒和尊重孩子的感受。

　　家庭要有邊界感。什么是邊界感呢？例如，一位媽媽經(jīng)常不經(jīng)過女兒的同意也不事先打招呼，就直接去女兒的宿舍整理柜子、拆洗床單。女兒表示抗議后，媽媽仍置若罔聞。這就是沒有邊界感的體現(xiàn)。家庭成員之間擁有邊界感，才能進入一種關系的理想狀態(tài)：各就各位，避免越位，按需補位，及時歸位。家長有邊界感，不僅是對孩子的尊重，也是對自己的尊重。清晰的邊界意識會時刻提醒家長：“誰的事情誰負責，過于主動的幫助就是控制。”如果我們愛孩子，就應給孩子選擇的自由，培養(yǎng)他們自己做主的能力和意識。

　　了解孩子的需求。尊重生命，就要滿足生命成長的需要。在孩子自幼萌生的主張沒有被扭曲的情況下，孩子本能的需要往往都是對其發(fā)展有利的。家長需要聽見孩子的呼喚，了解孩子的需求。孩子應是自己的“主人”，家長則應是“后勤”和“顧問”的角色，提供孩子所需的教育資源、學習資源、賞識肯定、優(yōu)質(zhì)陪伴等，而不是當事無巨細的“管家”。

　　例如，一個初一女孩在轉學后，因不能適應新環(huán)境而情緒低落，放學后經(jīng)常把自己關在房間里，也不和家人說話。她的父母理解孩子遇到困難了，需要時間慢慢調(diào)整，也明白退縮是這個特殊階段孩子成長的需要和一種自我保護。所以父母并沒有焦慮，而是放任孩子按照自己的方式去“躺平”一陣子，再按照自己的節(jié)奏慢慢走出來。他們還偶爾組織女兒的同學來家里聚會，幫助女兒熟悉新同學和新環(huán)境。半年過去后，孩子慢慢有了活力，學習成績也越來越好。

　　減少規(guī)矩，釋放空間。家長應該審視一下家庭的規(guī)矩，砸掉一些不必要的、過時的、僵化的家庭規(guī)矩，給家庭成員解放出更多空間，為家庭成員相互之間的尊重創(chuàng)造更多條件。比如家里來了客人，父母要求孩子向客人問好而孩子不愿意說，如果父母強制孩子必須這樣做，這就是沒有尊重孩子，忽視了孩子拒絕的權利。再比如，做作業(yè)是孩子的義務，但是先寫作業(yè)還是先玩會兒手機，先寫語文作業(yè)還是先寫數(shù)學作業(yè)，這些都是孩子的權利。

　　當然，每個家庭孩子的權利是不一樣的，對孩子尊重的程度也是不一樣的。如何尊重孩子與社會文化和家庭文化有關系。

　　比如在我家，只要不沉迷，孩子玩手機游戲是被允許的，在被允許的情況下，孩子可以有尊嚴地玩游戲。在安全積極的家庭環(huán)境中，孩子自己安排學習和玩耍的時間，不僅不會耽誤孩子的學習，反而會激發(fā)孩子自我管理時間的動力。

　　有一點需要強調(diào)，尊重孩子并非溺愛孩子，尊重孩子與用紀律和規(guī)矩要求孩子并不矛盾。在孩子要求不合理的時候，在孩子的行為違反了約定或者越過了家庭紅線的時候，父母可以平靜而堅定地拒絕孩子的要求，這并不是不尊重孩子，恰恰體現(xiàn)了父母對孩子理性而長遠的愛。